Bienevenido seas 2009 = )

Se acabó el 2008. Nada nuevo, pasa cada 365 año, es sabido.
Pienso que el año nuevo es como el cumpleaños del mundo y todos lo celebran. Es un nuevo comienzo y por eso podría pensar que la gente desearía hacer las cosas mejor, y esperaría cosas más bonitas...


Bienvenido sea el 2009 y todo lo que acarree éste. Siento que aún no me siento capaz ni quiero asimilar lo que significará este año. Pero fin... ahora no. Ya tendré tiempo de preocuparme por lo que viene.

Pasando a otro ambito, creo que esta vez hubo más emoción, y sentí algo raro, como cuando sientes que esta vez las cosas van a salir bien en todo, van a estar como queremos, viviremos la vida un poco más a concho...
No sé. Algo raro siento, pero no sé bien que es.
Lo disfrute más, estuve aún más feliz.

Este espacio también es otra forma de comenzar bien el año, para mí. Aunque sea pequeñito, pero quería hacerlo.
Ahora espero a alguien especial... = )
Llega prontito.


...Un año más que se va, cuantos se han ido ya... dice la canción = )

Esta si que 'ta q arrrde...

De un tiempo a esta parte he estado en la difícil tarea de tratar de equilibrar mi vida. Buscando la estabilidad de las cosas, sobre todo en el aspecto emocional. Siempre es lo que más me ha afectado, sobre todo si lo miro desde un punto de vista anímico.
Lo bueno es que siempre trato de que no sobrepase el límite de no poder seguir haciendo lo que me gusta, no poder reirme o el límite de no poder pasar un momento agradable por la pesadumbre de tener alguna carga pesada en la cabeza o en el corazón.
Me desespera la sensación de no poder estar bien, y sentir que algo esta pendiente, o algo esta, por donde se le mire, mal.
Por otra parte, soy una cobarde. Cada vez me cuesta más salir del encierro y decir de frente las cosas como son. Plantear el problema, ver las posibles soluciones y luego ver cual es la mejor, o al menos la que más beneficios traera. Se me hace cuesta arriba. No sé si a eso le llaman orgullo, cobardía, estupidez o lo que sea, pero bueno... así es no más. 'Ta que arde.

Con esto explicaré algo, espero que lo leas...
El otro día, mientras me duchaba, pensé que mi vida estaba como el agua que salía por la ducha. Cosa más extraña ¿no?.
De pronto estaba tan tibia, que quería seguir así, pero luego, se volvía heladísima y como cualquier ser humano normal (no sé si como yo, pero un ser humano normal, con una cabeza normal, y no con un atisbo de locura) me corría esperando y tanteando que el agua solita se volviese a calentar. Y así era. Y así se me paso el baño, entre que salía y no salía.
Apenas termine, corte la ducha, y yo aún pensaba que el agua estaba como mi vida... de un momento a otro se congelaba y yo lo primero que hacía era correr y no afrontar las cosas como son. (Creo deberemos cambiar el calefont también)
Así que me arme de paciencia y prendí el agua nuevamente, pensando que esta vez aunque saliera helada me quedaría debajo de ella a esperar que volviese a calentarse. Y se congelaba, y se calentaba, y se conegalaba y se calentaba y así me pasé un buen rato jajaja...
Por mientras, me sentía bien por pensar que bajo el agua helada sería más valiente, en ese lugar y en la vida. Y ahí me quedaba, sintiendo, mirando, pensando... y pensando que por mientras, tú me esperabas y después te preguntabas porqué había apagado y luego prendido nuevamente la ducha...
Más "jajaja". = )




No sé si lo disfruté, si encontré a otro u otra igual que yo, o simplemente soy una loca que le gusta sufrir por la vida y las desgracias, sin nisiquiera encontrar una pizca de lógica o necesidad mayor por aquello, sino que solo encontrar una metáfora de lo que podría haber estado sucediendo.

Mientras tanto sucede todo esto, tengo siempre a alguien que me escucha todas mis tonteras y yo también a él...
Otro igual que yo, pero parece que mucho menos sufrido. = )

Presentación de taller 2008

Ahora es baile en vivo...
con un repertorio nuevo, al menos para mí, y hasta un poco de improvisación.

Corta conversación sobre la expresión.

Hoy (o ayer) conversábamos acerca de la expresión. En realidad el diálogo no partió espontáneamente, sino por opiniones vertidas por personas externas al lugar en donde estabámos, pero en fin, ese no es el punto.
Para mí la expresión es la transmisión de energía, de emociones, de sentimientos y pensamientos. Es la manifestación más evidente de todo lo interior, hablando en el sentido sensible. Todo esto se traduce en intensidad y entrega, personalmente.
Tal como la expresión, todo lo que pueda escribir aquí es subjetivo, personal y todo el rato emocional.
Mientras conversaba pensaba a cada momento, entre otras cosas, que para variar me eran difíciles de expresar, y como lo he dicho anteriormente, lo difícil que es manifestarle al resto algo, sobre todo que si es algo relativamente nuevo, en un ambiente nuevo, con personas nuevas y aún más si es bajo una presión constante, con un compromiso y nerviosismo de por medio. Y no es que justifique una mala opinión, solo digo lo que pienso respecto a...
Para poder expresar debiéramos dejar todos estos "tabúes" de lado, sentir como las cosas fluyen, demostrar la entrega, el trabajo, reinventarse de vez en tiempo para que la gente no crea que lo que ven es todo lo que podemos dar. Creo que de eso también me falta a mí.
Creer en uno mismo es tan importante como saber hacer lo que estamos haciendo, si no es así, nunca podríamos aprenderlo, ni progresar o pretender algo más. Al final, creer y confiar se vuelve indispensable, al momento de reflejar en los demás lo que queremos reflejarles, y en general, como en todo...
Prefiero no transar con las limitaciones que aparecen o reaparecen en el camino, es preferible romper con ellas y creer en lo que hacemos y que lo hacemos bien. Eso también es parte de la expresión, se nota.
Se vuelve necesario tomar riesgos, emprender nuevos caminos, tomar nuevas experiencias y aprender de ellas. Con el tiempo la expresión del cuerpo se vuelve algo más místico frente a los ojos del público, y la expresión del interés y los sentimientos, sobre todo en una manifestación artística, fluye naturalemente, sin esfuerzo, sin pensarlo, sin movimientos.
Como todo artista, querría verme que hago lo que hago no porque lo haga bien o no, sino porque lo amo, porque me gusta y me intereso en él, y eso con el tiempo he ido aprendiendo a demostrarlo, con mucho tiempo. Quisiera ser alguien que tiene inseguridades y miedos, pero que lucha contra que ellos, como alguien que es frágil, que se quiebra, pero logra vencerlo.
Músicos y bailarines también son artistas, que dibujan su arte con sus intrumentos más preciados, y su cuerpo.




No sé que más decirte...
Te amo, y trato de expresártelo cada día, como tú a mí. Sigues siendo el más bacán para mí... aunque no te lo diga una experta.
Somos parecidos, una mezcla de tí y de mí, con intereses y expresiones similares...

Delirio, pasión y fantasía...

Me gusta la música en español porque nos da la opción de entender                      
de inmediato el sentido y la expresión  de su letra. Luego si nos gusta
la volvemos a escuchar y de nuevo y de nuevo. Al final termino
aprendiéndomelas, y en algún momento uno se puede dar cuenta
de que esta es la canción precisa para cada momento de la vida,
la podemos dedicar, cantar, entenderla y sentirla.
A las canciones de la Sariñana siempre le puedo encontrar lo sensible,
un buen sentido y una persona quien dedicarle alguna de ella...
siempre es la misma.

(...) Es pasión, delirio de estar contigo
pero soy dichosa porque
me quieres también (...)

Esta también me gusta.
Es como tú y como yo.

músicA en vivo

Me encanta la música en vivo. Es algo que sale de lo de todos los días. Así es más instantánea, es más directa, se escucha de otra forma. Es más de piel.
El hecho de ver a quien esta en el escenario entregándose al público, haciendo lo que más le gusta, haciendo sonar lo mas hermoso posible cada instrumento, es fascinante, más si se vive en directo...
La mezcla de sonidos, de estilos, músicos compartiendo un escenario y gente atenta al espectáculo. Todo esto debería ser más masivo, más concurrente, más seguido, le daría otro estilo al mundo.
Los músicos bacanes de todo el mundo deberían juntarse y tocar todos al mismo tiempo, tal vez así tooodo el mundo podría escuchar la misma música a la vez... sería una forma de oír y sentir todos lo mismo al mismo tiempo, aunque sea por unos minutos.

El video es de hace unas semanas, desde hoy... como disfruto de días así, de música como esa y más todavía de tal compañía... Todo esta perfecto, tal como nos gusta.



(Queda bastante claro que mis aptitudes de camarógrafa no son muchas... y que las pilas tampoco lo eran... Igual se recuerdA.)

nAda nuevo...

No sé en que momento de mi vida comencé a tenerle miedo a las cosas que pueden suceder, sin que yo lo sepa, sin que me de cuenta, solo suceden, y ahí me quedo, y qué más puedo hacer. Más que mirar y observar y pensar y regocijarme en ello. (En algún momento me dijeron que tendría miedo de comenzar algo por miedo a que se pudiese terminar... eso me quedo más que nada. Solo inseguridad, lo aseguro.)
No me he desarrollado con la capacidad de decir todo lo que pienso, todo lo que siento, y no es que no lo haga... tal vez las emociones se vuelven demasiado fuertes, demasiado incorrompibles, demasiado apasionadas, y todo con lo que pudiese expresarlo se hace pequeño frente a todo lo que tengo para dar. Solo es eso.
Pero cada día me doy más cuenta de que es solo cosa de confianza y de amor aprender
No me cuesta trabajo sentir, y menos, más tarde entregarme por completo a esto. Sentir el amor en el lugar donde esté con quien amo, con quienes me acompañan, con quienes comparto, sentir la felicidad correr, sentir la pena arrastrarse por el suelo, sentir la furia revolviéndolo todo... sentir, creer, percatarse, darse cuenta de lo que sucede, más allá de lo que se puede percibir con los sentidos.
Quizás he aquí el problema conmigo. Me conosco en algunas oportunidades y he descubierto que mis temores van acompañados de pérdidas, y luego un poco de angustia. Lo normal; esto ya es costumbre. Si cada vez que algo nuevo aparece, puede suceder que luego ya no está, ya se ha ido, ya se lo han llevado... ya no es. Pero es demasiado tarde, ya me he encariñado (y no lo digo solo por el perro... en fin.). Como no, si lo vi caminar, lo vi respirar, lo vi vivir y mirar alrededor, lo vi moverse. Aunque esto ni siquiera suena un argumento suficiente como para decir lo que digo...
Tal vez si se va, es porque este no es su lugar. La normalidad se rompe, y en algun momento debe volver a su estado natural. Esto me consuela; si los cambios no te hacen felices, solo debemos volver a ser lo que en verdad somos, volver al lugar de donde somos. Eso no cambia. Obvio existen excepciones... cierto?

Al fin y al cabo, a pesar de todo siempre hay un final contento y feliz. Siempre después de un mal rato hay una persona que está contigo, y aunque no digas nada, aunque no pregunte nada, él solo está, y me sonríe y se olvida de todo. Algo así como si nunca nada hubiese pasado, como si nada fuese tan grave, como si no hubiese motivo suficiente para estar mal, al contrario, es mejor estar bien y mejor si es con él. Alguien que representa la línea paralela y opuesta a todo esto, que está demás.

Todo lo demás sigue bien... seguimos bien.
____ amoR, todo el rato. ____ =)

Gracias a la vida

Yo también tengo tantas cosas por las cuales agradecerle a la vida. Me ha dado tantas cosas, como a Violeta.
Me ha dado la oportunidad de entenderla y vivirla. Disfrutarla cada día, pero a mi manera. No busco grandes cosas, solo lo que me de más felicidad, más alegría y momentos más amenos.
He tenido una vida llena de cosas buenas. He tenido momentos para llorar, para reír, para amar y ser amada, para entregar todo lo que tengo y recibir lo mismo a cambio, e incluso más de lo que he dado.
He tenido la oportunidad de sentir que algo me motiva a despertar cada mañana con ganas, y me ha dado el sentir que tengo cosas que hago porque las amo y no por obligación.
He viajado, he aprendido a leer y a escribir, cosas que con el tiempo, les he agarrado un gusto especial. He sentido la música en el corazón y la danza fluyendo.
He tenido intensidad en cada una de las experiencias que me ha dado la vida. Y creo que las he aprovechado.
Algunas cosas me han dado temor, y junto con este he derramado algunas lágrimas, me ha entristecido y me ha ganado. Pero no ha sido lo suficientemente fuerte para ganarme y siempre ha habido algo más intenso que ilumine la vida.
Siempre hay personas que se encargan de llenar tu vida por completo, te llenan el corazón y el rostro del brillo de la felicidad. Personas siempre presentes y latentes, junto a mí. Escucho sus corazones y no querría que nada se los arrancase. Querría llenarles el corazón aún más de vida y de amor.
La vida me ha hecho sentir el amor, tomado de la mano con la felicidad. La familia, el arte, las palabras, las miradas y caricias, el corazón y algunos secretos son vida, para mí. Y también el hombre que yo amo, lo es.

Hethert, Señora de la Danza

La diosa...

El nombre de la diosa está compuesto por dos palabras: Het-Hor las que se traducen como: “La Casa de Heru” (o lugar de residencia de Heru). El jeroglífico de su nombre se escribe como un halcón dentro de un cuadrado que representa la casa, lo que nos está dando a entender que Hethert es el espacio sagrado y protector que contiene al halcón Heru. El representante de Heru sobre la tierra era el monarca y la reina consorte por su parte se identificaba con la diosa Hethert.

Danzas en su Honor

En la antigua tierra de Kemet la danza era entendida como una actividad sagrada, por medio de la cual el ser humano podía canalizar energías divinas. En esta cultura cada actividad estaba representada y resguardada por una manifestación de la Divinidad Suprema. A la diosa Hethert se la nombró “Señora de la Danza”, y por ende, de la felicidad, la alegría y el amor. La danza de por sí brinda alegría al corazón y ahuyenta la tristeza.

Las bailarinas estaban bajo el patronazgo de Hethert, por lo que se pretendían que fueran mujeres muy bellas, de cabellos ensortijados y perfumados, de cuerpos perfectos ya que las bailarinas solían bailar desnudas o luciendo únicamente pulseras, cinturones y collares.

En la vida diaria de los campesinos eran muchas las ocasiones en que se requería la presencia de bailarinas: durante la recolección o la vendimia, las fiestas en honor de la Deidad e, inclusive, en los funerales. Estas mujeres eran quienes canalizaban la armonía, originaban el ritmo y hacían vibrar tanto al espíritu humano como a la propia Deidad contagiando esa inmensa alegría que desde siempre caracterizó al pueblo de Kemet.

Tanto la tumba del escriba Idu como la de Mereruka muestran ejemplos de distintas danzas; en esta última se ha representado la "Danza de los Espejos" (objeto más ritual que de uso diario relacionado con Hethert), donde las bailarinas ahuyentan los malos espíritus, comulgan con el sol y la luna que representan los espejos hasta alcanzar un estado de trance espiritual.

Eran varias las fiestas en donde las bailarinas sagradas celebraban en unión con su deidad protectora; un ejemplo era la fiesta del sol femenino que se realizaba en la región tebana de Medamud, en la que las bailarinas representaban la unión de Hethert con la luz divina derramando fertilidad sobre las tierras de cultivo.

También las músicos, tañedoras de sistro y las cantoras eran iniciadas en los misterios de Hethert y, junto con las bailarinas y las acróbatas, participaban todos los años en los grandes festejos que se realizaban en el templo de Aset en Filae, con motivo del regreso de la "diosa lejana" de las tierras de Nubia. Según cuenta el mito, Hethert, el Ojo de Ra, tomando la forma de una leona salvaje se exilia de Kemet luego de una riña con su padre. Los dioses Dyehuty y Shu, el verbo y el aire luminoso, son enviados por Ra con la misión de traerla de vuelta al Valle del Nilo. Tras convencerla comienzan el viaje de regreso. En la ciudad de El Kab la diosa tomó la forma de un buitre, y en el siguiente pueblo de una gacela. Al entrar a Waset (Tebas) toda la ciudad enloqueció de alegría y Hethert se sintió tan feliz que se manifestó a sus adoradores transformada en una bella y bondadosa mujer.

Bajo su apariencia femenina Hethert era la más encantadora y alegre de las diosas, mas cuando encarna al Ojo del Sol puede llegar a ser la más cruel y feroz de las deidades. Sólo las mujeres que están a su servicio consiguen, por medio de su arte, transformar una fuerza peligrosa en energía creadora.

Suceder

Han sido días tranquilos.

Sin mucho en que pensar, o quizás no hay que pensar mucho todo. He estado haciendo las cosas por inercia, tal vez... también porque las siento y punto, nada más. Mañana será otro día, y parece ser que ayer, aquí..., no ha pasado nada.
Los días han estado lluviosos y fríos, a veces solitarios, pero también he disfrutado de la buena compañía, de buena música en vivo y la de mis aparatos tecnológicos, de un buen libro para leer, de ratos de ocio, de ver la lluvia caer por la ventana durante largo rato y el árbol mecerse por el viento.
Han sido días algo callados, sin muchas palabras... solo lo justo y necesario, pero para qué más. Lo demás ya lo sabemos... siempre he sido así.
Pensé que algunas cosas serían de una forma, pero parece que se han dado de otra muy diferente.
O tal vez, siempre se supo que las cosas serían así...

Hace frío y espero que solo sea la sensación térmica de las bajas temperaturas debido al invierno y no sea un síntoma del paso de los años... =)

Lluvia!

Hoy ha vuelto a llover. Al fin. En verdad era lo que más quería. Desde el primer día que comenzaron a amanecerse los días con esos fríos que te llega a los huesos, que me dormía con la esperanza de que cuando despertara el cielo llorara por el nuevo día. Ya lo extrañaba demasiado. La lluvia me trae la nostalgia, pero a la vez me trae la alegría, no por mí, sino porque este mundo lo necesita... Se siente bien escuchar la lluvia caer, como choca con la ventana, mojarse un poco, aunque sea sacando la mano por la ventana. Ojalá esto pasara más seguido en estos tiempos, en que hasta el mismo cielo mezquino le restringe a la necesitada y antigua Tierra algo para beber. Pensé que solo le pasaba a las personas... Por otra parte es triste saber que hay tantas personas que sufren tanto por la lluvia. Mi mamá se acordaba de como debía estar la gente más pobre sufriendo por sus casas inestables y débiles, por sus familias enfermas y sin abrigo. Si no es una cosa, es la otra. Las nubes se han dispersado, solo queda el rastro de humedad de la lluvia que ha pasado. El olor de lo mojado, de la tierra mojada, del ambiente mojado. El frío intenso y la brisa congelada que entran por la ventana, inpertinentes. Solo que estas nubes cargadas de vida no se olviden de volver... Me ha dolido impresionantemente la cabeza, no sé si debe ser el efecto frío o saber que mañana comienza de nuevo otra semana ajetreada... pero más corta de lo normal! =)

Una

Estoy sola. Así de simple. Sola conmigo misma.
En días como hoy es cuando pierdo por completo la esperanza de mis sueños de niña. Tal vez es por eso, porque son de niña y yo ya no lo soy, o por lo menos no en sus estricto rigor.
Veo y siento como todo se me derrumba con solo la brisa, que no es más que el anuncio de un mal viento fuerte por venir.
Es tan débil mi decisión, es tan frágil la idea, que hoy se caen, de a poquito y me duele cada arrebato de la lentitud del tiempo que me sigue, al lado, de la mano y me advierte silencioso que queda poco.
No tengo el coraje suficiente, ni siquiera conmigo misma. Me quedan grande muchas cosas, menos lo que mejor sé hacer... pero no puedo enfrentarlo.

Debo entender por fin que la soledad es el paso que debo dar. Que debo acostumbrarme a estar sola y no aferrarme tan fuerte a lo que me da algo de calor, que me da momentos gratos, porque al final eso son... momentos. Y el tiempo pasa, ya lo he dicho antes.
Esto no es gran cosa, me sucede cada cierto tiempo, y aunque pregunten en verdad no interesa... no es la gran cosas, no es algo que no sepa que viene, no es algo que sea trascendental...
En verdad sí, pero no lo quiero reconocer.

Ahora podría ser nadie, ni para mí, ni para alguien en especial. Podría no tener en qué, ni menos, en quién pensar. Podría ir por ahí y que nadie lo notara. Viviría sola en una montaña, sería la leyenda de una ermitaña solitaria.
Podría morir así, sin haber vivido todo lo que en verdad quisiera, sin haber amado a tantos hombres como yo quisiera, sin haberlo entregado todo como lo habría hecho, sin haber bailado todo lo que quiesese, sin haber conocido todo lo que existe, sin haber hablado todo lo que pienso, sin haber sentido todo lo que me gustaría... sin haber hecho realidad los sueños que amaba.
Sería una más, una persona solitaria más de este mundo. De esas que conviven, pero porque es lo que hay, de esas que hablan, pero solo porque hay que hablar, que sienten, pero que no se atreven a decirlo en verdad.
Me volveré aún más mezquina con mis cosas, no compartiré nada de mí, hablaré para mis adentros, escribiré solo para mí, bailaré por mí, nisiquiera por mí. Seré egoísta, tal como el sol y su calor lo es en invierno con las flores, nadie más sabrá de mí. Dejarán de decirme que me conocen, por que ne verdad ya no lo harán.
Es peligroso pensar así... pero ahora, eso es lo que es.
Tal vez mañana no, pasado, no lo sé, ni tampoco el próximo mes...

Tarde en el Río Chillán...!!

Representa la calma natural, el equilibrio de las cosas.
Un poquito, solo un poquito de eso se necesita en algunos momentos, creo que como en tiempos como estos...
Un poco de reflexión respecto a ciertas cosas, a ciertas opciones y cuales tomamos, respecto a nuestra acciones, respecto a nosotros mismos y lo que nos rodea. Respecto a como actuamos frente a ciertas cosas. Muchas veces la naturalidad, el equilirio nos ayudaría un montón, pero no es tan fácil encontrarlo. Muchas veces se torna una travesía en donde tenemos que pasar por muchos dolores, alegrías, desgracias, bueno o malo, pero creo que al final de todo, siempre hay algo o alguien que nos devuelve lo que hemos arriesgado y perdido en este juego.
La naturaleza nos soprende...
tal como lo hace la vida, el destino, la gente, los niños, el amore, el perro y todo...
Creo que aún no he perdido mi capacidad de asombro, no sé si será bueno o malo, pero es así.

Que no lo olvide...

El viento de otoño se ve venir.
Las hojas se hacen notar, queriendo anunciar que siempre han estado ahí. Es como si fuera la época de mostrarse al fin... aunque ya ha pasado cierto tiempo y el opaco color que las envuelve se ha tornado el escenario perfecto para la bienvenida de la nueva estación.
Al fin, no es nada nuevo, pero se espera espectante...
Casi impresindible después de cierto tiempo. La tierra reclama las lágrimas que derrama el cielo, reclama la furia de quien la da vida... para luego seguir adelante.
El tiempo pasa, ahora lo noto, aunque a veces no quiera darme cuenta... y me quede atrás.
A veces me queda grande, a veces no me alcanza. Solo pasa y no se detiene, la vida tampoco y no me espera...
El olvido se torna importante, o si no se resencan los momentos, se vuelven repugantes... así ya no los quiero.
El recuerdo de momentos furtivos, algo fugaces... casi inocentes, nunca supe si de verdad fue o es... Quizás siempre estuvo, pero el pasado estaba aún más palpitante que lo demás...
Ya pasado cierto tiempo uno comprende de que las cosas no serían tan simples de como lo planiabamos, al contrario, se vuelven torpes y frustrantes...
No me quejo del todo, siempre hay que rescatar cosas buenas, ¿no?

Llega el otoño, se espera la vida, llega el momento de empezar de nuevo... aunque aún no me lo he propuesto del todo, siempre tengo cosas por las cuales seguir adelante.
El dolor es de esas cosas que se meten en eun frasquito de agua oxigenada, que al principio pica, pero rápido sana...
Por ahora, espero que el cielo no olvide que debe llorar una vez más...
Ya es tiempo de regresar.

Más palabras.

El día se me derrumba, se me ha pasado el tiempo pensando... tratando de descubrir las mil cosas que me cambian el día...
¿Cómo puede ser que de un momento a otro, tan frágil me convierto?
Como la hoja de otoño que cae, anunciando su final... anunciando el final de la vida... La vida que grande me queda a veces, pero que asumo mis fuerzas y me valgo por mí misma, la enfrento... pero a veces caigo, a veces duele, otras no tanto... Pero he aprendido a pararme rápido.
Ya no se me derrumban los ojos como solían hacerlo, constantemente me acediaba la incertidumbre de los hechos que formaban mi vida...
Me valgo de abstracciones, pero que me llenan la vida, me la recontruyen, me entienden y me comprenden... Me refugio en ella y encuentro lo que necesito, me dan su emoción, me dan el sentimiento, me dan ganas... Eso que otras cosas no me entregan, ni lo han hecho jamás...

Cosas de hoy

No cuesta tanto reformar las vidas después de todo.
Al principio se piensa que sería difícil, que no se puede... es como si no nos atrevieramos a enfrentar los miedos, miedos a no saber que es lo que pasará más adelante, pero pasa, en eso estoy... o estaba.
De hecho, se me ha hecho más fácil que de costumbre. Debe ser porque uno se acostumbra, desde mucho antes, porque las cosas mueren o reviven de a poquito.
Muchas veces las cosas se dan fáciles. No creo que sea mi caso, pero una vez y otra, al final terminas tolerante, más fuerte, más resistente y la caída no duele tanto, hasta se vuelve la calma, se vuelve dulce, te devuelve la vida y el disfrute de ésta.
Siempre cuesta decir las cosas que se siente, aún no entiendo muy bien por qué, pero sucede, y me siento una "frecuente" de esto...


Volviste a acariciar suave,
los golpes que me diste ayer
Pero fue un error, una vez más.
Las palabras me atraviesan,
pero tan luego como se emprende el vuelo
se caen, sin final...
(...)
El perdón es solo el manto
que cubre los errores ya hechos,
ya marcados
y no se olvidan
y no se van
y se siente.
Es el papel de regalo
que envuelve el desamor
Como el boleto de vuelta
pero que ya ha caducado.
(...)
Pero la cicatriz queda, pero que no duela
que no dañe
que no se recuerde
Cicatriza con el tiempo
pero la marca queda
y tú la ves
y tú la sientes
y la tocas
y no se olvida...




Cata

Sin sentido

Nuevo espacio para reencontrarse un momento con uno mismo, para entender mejor como son las cosas, para conocer y para reconocer.

Al pasar un tanto de tiempo, uno comienza a cuestionarse cosas, comienza a entender como suceden y por qué suceden. Nada es tan fácil.
Siento que dentro de un tiempo más aprenderé muchas cosas, aunque no estoy muy segura si de verdad las quiero, pero así es, están ahí, y es inevitable.
Al final de todo, todo me servirá para poder elegir sin presiones, sin límites, sin restricciones.
Las sensaciones son las mismas de siempre. Se repiten con esmero dentro. Un poco más un poco menos.
Debo aprender a entregarlo todo cuando sepa que de verdad voy a recibir algo a cambio, algo de verdad, que me sirva, que me siga llenando, que me insite a seguir con lo mío y saber que lo estoy haciendo bien.
Finalmente, hay cosas que me terminan importando poco y nada. Otra que me están interesando mucho más...

Se ha ido el verano... aunque aún se hace presente con sus calores de siempre, esos que se disfrutan, pero a otros los irrita... Queda poquito de esto, pero vuelve, y con más fuerza.





Cata